Bağımlı Dostluk: İşaretlerin Tanınması

O zamanın farkında değildim ama" mükemmel "dostluğum aslında küçük hayat ceplerinde yalnızlığa neden oldu.

En yakın arkadaşım bana yataktan kalkmakta sorun yaşadığını, düzenli görevleri tamamladığını ve ikamet başvurularını bitirdiğini söyledi, ilk yaptığım uçuşlara bakmaktı, hatta benim adıma tartışmak değildi.

O sırada San Antonio'da tıp fakültesinde bulunmuş olan Karachi, Pakistan'da yaşıyordu, esnekliğe sahip serbest bir yazardı, bana ihtiyaç duyuyordu ve zamanım vardı.

Üç günler sonra, 14 saatlik bir uçuştaydım ve gazetemi okudum ve okuduğum kitaptan bir cümleyi kaydetmek için açtım … İşte o zaman bir yıl önce yazmış olduğum cümle fark ettim.

Bu wasn ilk düşüşüm Ona yardım etmek için her şeyi yapın. Günlüğümün sayfalarını çevirirken, bu yansımanın ikinci veya üçüncü kez bir şey olmadığını fark etmeye başladım. Kendine olan bütün vasiyetimi verirken, yaşamı perişan haldeyken kurtulduktan sonra her nasılsa geride kaldı.

Devamını okuyun: Bir alkol bağımlılığı olan bir kişiye nasıl yardım edelim "

Desen için bir isim belirleme

İlişkimizin sağlıklı olmadığını ilk fark ettiğim zamanı hatırlamıyorum. Hatırladığım, bulunduğumuz şeyin bir adı olduğu öğrenmek: Bağımsız.

Bağımlılık konusunda uzmanlaşmış olan San Jose'de bir psikoterapist olan Sharon Martin'e göre, bağımlı ilişkiler bir tanı değil. Bir kimsenin başkasıyla ilgilenme girişiminde kendisini kaybettiği, işlevsiz bir ilişki .. Hattın bir yerinde ya da baştan itibaren bir kişi "bağımlı" olur ve kendi ihtiyaç ve duygularını görmezden gelir, ayrıca suçlu ve sorumlu hissederler. Başkasının sorunlarını çözmek ve endişelerini çözmek için.

Etkinleştirme genellikle yanlışlıkla yapılabilir; ancak çoğu zaman, ortaklarının hatalarından öğrenmelerine izin vermek yerine, içeri girip "düzelt" "Her şey, asla başkasına gerçekten izin vermez sabır kaya tabanı.

Bu temelde en yakın arkadaşımla ilişkimi özetledi.

Devamını oku: Zihinsel sağlık hakkında ne bilmek istiyorsunuz? "

Kendi hayatımdaki sorunları göz ardı etmek

Karaçi'de, Amerika'da geride bıraktığım hayatla uğraştığım için perişan oldum Kahve dükkanında oturmayı ve hafta sonları arkadaşlarımla barlarda içmeyi özledim.Karaçi'de yeni insanlarla bağlantı kurarak yeni hayatıma uyum sağlamada zorlandım, sorunlarım hakkında proaktif olmaya çalışmak yerine, tüm zamanımı en iyi arkadaşımın hayatını düzeltmeye ve şekillendirmeye çalışarak harcadım.

Çevremdekiler hiç bir dostluğun doldurulamayacağını ve sağlıksız olamayacağını hiç kimseye söylememişlerdi. İyi bir arkadaş olmanın ne olursa olsun göstermek istediğini düşündüm.Onun için orada bulunmak için benimle aynı saat diliminde yaşayan diğer arkadaşlarımla plan yapmaktan kaçındım. Çoğu zaman beni hayal kırıklığına uğrattı.

Bazen 3 a kadar kalırım. m. Benimle konuşması gerektiği ihtimaline karşın, o zaman neyi yanlış gittiğini merak ederek harcardım. Ancak diğer arkadaşlarımdan hiçbiri başkasının hayatını düzeltmek için kendi paralarını harcıyordu. Hiç kimse, en yakın arkadaşının günün her noktasında nerede olduğunu bilmelerinin gerekli olduğunu düşünmedi.

Arkadaşımın ruh hali de bütün günümü etkileme eğilimindeydi. Karışıklık duyduğunda, kişisel olarak kendimi sorumlu hissettim - sanki onları düzeltebilmeliydim. Arkadaşımın yapabileceği ve yapması gereken şeyler, onun için yaptım.

Klinik psikolog Leon F. Seltzer ve Kendini Evrim Günlüğünün yazarı, "Bağımsız" kişinin, bu ilişkide genellikle hafifletilen kendi sorunlarına sahip olabileceğini söyledi.

Bunların hepsi uyarı işaretleri olmalıydı ve biraz mesafeden yardım ederek tüm bunların objektif bir şekilde bakıp sorunlu davranışlar olarak görüyorum. Ancak ilişki aşamasında, en iyi arkadaşımdan endişe ederken, aslında sorunun bir parçası olduğumu fark etmek zordu.

Asla birinin suçu yok

Bu dostluğun çokluğu boyunca, korkunç bir şekilde yalnız hissettim. Bu öğrendim, ortak bir duygu. Martin, "Bağımsızlar ilişkilerini bile yalnız hissedebilir, çünkü ihtiyaçlarını karşılamıyorlar." "Ayrıca asla birinin hatası olmadığını söylüyor.

Bağımsız ilişkiler, kişiliklerin mükemmel bir kombinasyonu olduğunda sıklıkla oluşur: Bir kimse sevgi dolu ve ilgileniyor, çevrelerindeki insanlara özen göstermek istiyor ve diğerleri çok fazla bakıma ihtiyaç duyuyor.

Çoğu uyuşturucu bağımlılarının buna sahip olmaz ve sonuç olarak ilişki süresince bile yalnız hissetmeye başlarlar. Bu beni mükemmel bir şekilde tarif etti. Bir zamanlar arkadaşlığımın sağlıklı olmadığını fark ettim, kendimi uzaklaşmaya ve sınırları yeniden kurmaya çalıştım. Sorun şu ki, hem arkadaşım hem de ben, eskiden olduğu gibi eskiden olduğu gibi, kurduğumuz sınırları hemen görmezden geliyordum.

Son adım: Mesafeyi sorma

Son olarak, arkadaşıma bir sıfırlamaya ihtiyacım olduğunu söyledim. Gerçekten mücadele ettiğimi anlamış görünüyordu, bu yüzden biraz zaman ayırmamıza karar verdik. Düzgün konuştuktan beri dört ay geçti.

Yaşamında karşılaştığı birçok sorunun kendisini tamamen boş hissettiğim anlar vardır. Ancak en yakın arkadaşımı özlediğim başka anlar da var.

Hatırlamadığım şey, bana ne kadar çok ihtiyaç duyduğu ve hayatımın büyük bir bölümünü aldığı. Arkadaşımdan ayrılmak, kendi hayatımda çok gerekli değişiklikler yapmak için gerekli yer verdi. Çoğunlukla, ne kadar az yalnızlık hissettiğime şaşırıyorum.

Şimdiye kadar arkadaş olmaya devam edip edemeyeceğimize dair hiçbir fikrim yok. Her şey değişti. Martin, bağımlı kişi sınırları belirlemeyi öğrendiğinde, diğerinin sorunlarıyla artık tüketilmediğini açıkladı.Sonuç olarak, dostluğun tüm yönü değişir.

Hâlâ sınırlarımı sopa öğrenmeye devam ediyorum ve eski davranışlarımıza geri dönmeyeceğimden eminsene kadar, uzanarak arkadaşımla konuşmaya dikkat ediyorum.

Mariya Karimjee, New York'ta yaşayan serbest çalışan bir yazardır. Halen Spiegel ve Grau ile birlikte bir anı üzerinde çalışıyor.