Sosyal Kaygınız Olması Neye Değerdir?

Ben yaklaşık 6 yaşında olduğumdan belirtileri gösteriyordum, ancak resmen 24 yaşımda sosyal bunalım teşhisi kondu. On sekiz yıl uzun bir hapis cezası, özellikle kimseyi öldürmediysen.

Çocukluğumda "hassas" ve "utangaç" olarak etiketlendim. "Bana" Mutlu Yıllar "dediklerinde aile toplantılarından nefret ediyorum ve bir zamanlar ağladım. Açıklayamadım. Sadece dikkatin merkezi olma konusunda rahatsız olduğumu biliyordum. Ve büyüdükçe, "o" büyüdü benimle. Okulda, çalışmalarımızı yüksek sesle okumam istendi veya bir soruyu cevaplamak için çağrıda bulunulması erime ile sonuçlanacaktı. Vücudum dondu, öfkeyle kızardı ve konuşamadım. Gece, o gün geçirdiğim etkileşimleri analiz ederek, sınıf arkadaşlarımın benimle ilgili bir sorun olduğunu bildiğini gösteren işaretleri aramak için saatlerce harcardım.

Üniversite, alkol denilen büyülü bir madde, sıvı güvencesi sayesinde daha kolaydı. Sonunda, partilerde eğlenebilirim! Bununla birlikte, derinden aşağı bunun bir çözüm olmadığını biliyordum. Üniversiteden sonra, röportajda bir rüya işi yaptım ve kırsal memleketimden Londra'nın başkentine taşındım. Heyecanlı hissettim. Elbette artık özgür müydüm? "Londra" ya kadar beni takip etmez mi?

Kısa bir süre için mutluyum, sevdiğim bir sektörde çalışıyordum. Claire "utangaç olan" ben değildim. Ben herkes gibi anonim gibiydim. Bununla birlikte, zaman geçtikçe dönen gösterge işaretlerini fark ettim. İşimi mükemmel bir şekilde yapmış olsam da, bir meslektaşım bana bir soru sorduğunda güvensiz ve donmuş hissettim. Benimle konuşurken insanların yüzlerini analiz ettim ve asansörde veya mutfağda tanıdığım birisine darbe vurmak korktum. Geceleri kendimi bir çılgınlık içine sokana kadar ertesi gün endişelenirim. Bitkin davrandım ve sürekli kenarda kaldım.

Bu tipik bir gündü:

7: 00 a. m. Uyanıyorum ve yaklaşık 60 saniye boyunca her şey yolunda. Sonra, vücudumun üstünde dalgalanan bir dalga gibi çarpıyor ve ben de küçümüş oluyorum. Pazartesi sabahı ve uğraşmam gereken bir haftalığına sahibim. Kaç toplantılarım var? Katkım yapmam gerekecek mi? Ya bir yerden bir meslektaşıma çarparsam? Konuşacak şeyler bulabilir miyiz? Düşünceleri bozmak için hasta hissediyorum ve yataktan atlıyorum.

7: 30 a. m. Kahvaltı boyunca, TV izledim ve kafamdaki uğultuyu engellemek için umutsuzca çabaladım. Düşünceler benimle yataktan çıktı ve acımasızlar. "Herkes senin tuhaf olduğunu düşünüyor. Biri sizinle konuşursa kızaranlıktan başlayacaksınız. "Fazla yemek yok.

8: 30 a. m. Her zaman olduğu gibi gidiş cehennemlidir. Tren kalabalık ve çok sıcak. Ben sinirli hissediyorum ve biraz panikledim. Kalbim vuruyor ve kendimi oyalamak için çaresizce deniyorum, kafamda bir tezahüratta dolaşıp "It's OK" yin tekrarlanıyor.İnsanlar neden bana bakıyor? Garip davranıyor muyum

9: 00 a. m. Meslektaşlarımı ve müdürümü selamladığım gibi yalpalama. Mutlu görünüyor muydum Neden söylemek ilginç bir şey düşünemiyorum ki? Kahve isteyip istemememi isterler, ancak reddediyorum. Soya sosu isteyerek kendime daha fazla dikkat etmem en iyisidir.

9: 05 a. m. Takvimime baktığımda kalbim batar. Bu akşam iş bittikten sonra içki içilecek bir şey var, ve iletişim kurmam gerekiyor. "Kendinizi aptal yerine koyacaksınız," sesler sesler ve kalbim bir kez daha vurmaya başlar.

11: 30 a. m. Konferans görüşmesi sırasında, çok basit bir soruyu yanıtlarken sesim biraz çatlıyor. Karşılıklı olarak kızarıyorum ve aşağılanmış hissediyorum. Bütün vücut utanç verici yanıyor ve umutsuzca odadan kaçmak istiyorum. Kimse yorum yapmıyor, ama ne düşündüklerini biliyorum: "Ne garip. "

1: 00 s. m. Meslektaşları öğle yemeğinde bir kafeye girdiler, ancak davetiyeyi reddettim. Sadece beceriksiz davranacağım, neden öğle yemeğini mahvettin? Ayrýca, eminim ki beni davet ettiler çünkü benim için üzülüyorlar. Salatanım ısırıkları arasında, bu akşam konuşmalarımızı yazdım. Kesinlikle bir noktada donacağım, bu yüzden yedekleme yapmak en iyisidir.

3:30 s. m. Aynı e-tabloyu iki saate kadar bakıyordum. Konsantre olamıyorum. Aklım, bu akşam olabilecek her olası senaryonun üstesinden geliyor. İçkinizi birisine dökersem ne olur? Ya yola çıkıp yüzüme düşersem? Şirket yöneticileri öfkeli olacak. Muhtemelen işimi kaybedeceğim. Tanrı aşkına neden böyle düşünmeyi bırakamıyorum? Tabii ki kimse bana odaklanmayacak . Terli ve gergin hissediyorum.

6: 15 s. m. Olay 15 dakika önce başladı ve ben tuvaletlere saklandım. Yan odada yüzlerin denizleri birbiriyle karışıyor. Merak ediyorum, bütün gece burada saklayabilir miyim? Böyle cazip bir düşünce.

7: 00 s. m. Bir konukla ağ kurun ve eminim onun sıkılmış. Sağ elim hızla titriyor, bu yüzden cebimde dolduruyorum ve fark etmediğini umuyoruz. Aptalca hissediyorum ve maruz kaldım. O benim omzuma bakmaya devam ediyor. Kaçmak için çaresiz olmalı. Herkes kendinden hoşlanıyormuş gibi görünüyor. Keşke evdeydim.

8: 15 s. m. Yolculuğun tamamını başımdaki her konuşmayı tekrarlayarak harcadım. Eminim bütün gece garip ve profesyonelce görünmüyordum. Birisi fark edecektir.

9: 00 s. m. Ben yatıyorum, gün tamamen tükendi. Çok yalnız hissediyorum.

Rahatlama Bulma

Sonunda, bu gibi günler bir dizi panik atak ve sinir krizine neden oldu. Sonunda kendimi çok ileri ittim.

Doktor 60 saniye içinde beni teşhis etti: "Sosyal anksiyete bozukluğu. "Sözcükleri söylediğinde rahatlama gözyaşı döküyorum. Bunca yıl sonra "it" 'in sonunda bir adı vardı ve bununla baş etmek için bir şeyler yapabilirim. CBT terapisinin bir rotası olan ilaç reçetendi ve bir ay boyunca işten çıkarıldı. Bu bana iyileşmeme izin verdi.Hayatımda ilk kez çok çaresiz hissetmedim. Sosyal kaygı kontrol edilebilir bir şeydir. Altı yıl geçti ve ben sadece bunu yapıyorum. Ben iyileştiğimi söylersem yalan olurdum, ama mutluyum ve durumum için köle değil artık.

Zihinsel rahatsızlıklarla asla sessizlikte acı çekmeyin. Durum umutsuz hissetebilir, ancak yapılabilecek bir şey vardır.

Claire Eastham bir blog yazısı ve "We're All Mad Here" ın en çok satan yazarıdır. Onunla kendi blogunda da bağlantı kurabilir veya @ClaireyLove 'ı tweet edebilirsin.