Keder ve kayıtsızlık: kederin 5 aşaması nedir?

Bağlamda Yaşam ve Ölüm

Her şey için belirlenmiş bir zaman var ve her olay için bir zaman var.

İnançlarımız ne olursa olsun ya da olmasın, belirli bir "atanmış zamana" olabilir, her birimiz tanınmış İncil ayetinin doğal gerçeğini biliyoruz. Bir gün ölüm bize ve sevdiğimiz herkese gelir.

Bu kaçınılmazlığın tam olarak bilinmesi acı çekmemizi azaltmaz. Şair Maya Angelou, "Kahramanca soruyu 'Ölüm, iğrençlerin nerede?' 'Burada kalbimde, zihnimde ve hatıralarımda' '- ölümün bizden değerli insanların fiziksel varlığını aldıklarının bir yansıması, genellikle delici acı ve tarif edilemez depresyon getiren etkiler.

Ölüm gölgesi vadisinde yürümek, insan ruhunun dayanabileceği en zor kısım olmasına rağmen, çoğumuz gölgelerin ötesine geçiyoruz ve bir kez daha güneş ışığının tadını çıkarıyoruz. Bu gölgeler vadisinde yürürken yaşayabileceğiniz bazı hisler ve deneyimler hakkında fikir edinelim ve kederinizin yılların geri kalanı için sürekli arkadaşınız olmayacağını ümit edelim.

Kelimeler ve Anlamları Üzerine

Kayıp ağrıya neden olur. Kayıplar hem gerçek hem de sembolik olabilir.

• Gerçek kayıp, sevdiğimiz bir kişinin ölümü ve kendisiyle olan ilişkimizden kaynaklanan samimiyetten yoksun bırakmadır. Arkadaşlık, kahkaha, paylaşım ve sarılmalar kaybediyoruz.
• Sembolik kayıp, henüz olmayan ve asla olmayacak olan yaşam olaylarını içerir: lise mezuniyetleri, düğünler ve doğumlar.

Ağrı hem gerçek hem de sembolik kayıptan dolayı yaşanabilir; Sonuncusu, sevilen bir kişinin ölümünden birkaç yıl sonra ağrıya neden olabilir.

• Keder bizim kişisel kayıp deneyimimizdir. Keder çok yönlüdür ve kelimenin tam anlamıyla hayatımızın tüm alanlarını etkileyebilir: manevi, psikolojik, davranışsal, sosyal ve fiziksel. Yasta, hayatımızı neyin değiştirdiği ve hayatımızın nasıl değiştiği ile ilgili şartlara vardık. Yas tutma zordur ve bunun üstesinden gelmek için çalışmalıyız. Bu işi yapmak acı vericidir, ancak kesinlikle gereklidir, çünkü keder, umut veren acı olarak doğru bir şekilde tanımlanmıştır.
  • Bütün keder aynı değildir. Birisini kaybettiğimizde, çok sevdiğimiz ve iyi bir hayatı paylaştığımız kişilerle birlikte, derin acı sonuçları ortaya çıkar. Muazzam bir şekilde acı vermesine rağmen, bu acı türü aslında biri öldüğünde yaşanması gereken en iyi türdür, çünkü o kişinin yaşamımızda oynadığı muazzam rolü ve onun yokluğunun bıraktığı büyük deliği yansıtır. Bunlardan, karısını meme kanseri nedeniyle kaybeden yazar CS Lewis, "Her zaman hatırla, acının şimdi sevincin bir parçası olduğunu" söyledi.
  • Sevilen birinin ölümü üzerine başka bir acı türü hissedebiliriz - fırsatın acısı şimdi sonsuza dek kaybedilmiştir. Harriet Beecher Stowe, “Mezarların üzerine dökülen en acı gözyaşları söylenmemiş sözler ve geri kalan işler için yazılmıştır” diye yazdı.
  • Bazen acı, kederdeki baskın duygu değildir. Sevdiğimiz birileri uzun ve acı dolu bir hastalıktan sonra öldüğünde, acı çekmemize rağmen, öncelikle acılarının sona ermesine şükredebiliriz.
  • Son olarak, ölüm her zaman zarar verirken, bu kayıp her zaman ağrıya neden olmaz. "Doğru zamanda" gelen ölümün Julie Burchell, gözyaşlarının bazen ölüme uygun olmayan bir cevap olduğunu gözlemler. Bir hayat tamamen dürüst, tamamen başarılı veya sadece tamamen yaşandığında, ölümün mükemmel noktalama işaretine doğru cevap gülümseme."
• Yas, kederimizin halka açık bir ifadesidir. Kayıplara uyum sağladığımız toplumsal süreçtir. Yas örnekleri arasında cenaze ve anma hizmetleri, yarı personeldeki bayraklar uçuyor, ölen kişinin onuruna geçici olarak iş yeri kapanıyor ve kaybımızı tanımak için bir şeyler yaptığımızı hissetmemize yardımcı olan birçok diğer ayin bulunuyor.
• Ölüm, yasın gerçekleştiği (genellikle nispeten kısa bir süre) ve kederin yaşandığı (genellikle çok daha uzun bir süre) kedinin yaşandığı dönemdir.

Ölümle Yaşamak

Sevdiğimiz birinin ölümcül bir hastalığı olduğunda, ölmek için yaşamanın bir yolunu bulmalıyız. Ölümle yaşamak, hissedilebilecek duyguları, alınması gereken kararları ve yapılması gerekenleri içerir.

Duygu

Yirmi yıldan uzun bir süre önce, Chicago Üniversitesi psikiyatrı Elisabeth Kübler-Ross, MD, ölen insanların yaşayabileceği çeşitli aşamaları belirledi. Aileleri genellikle aynı duyguları yaşarlar. Aşamaların listelenen sıraya göre ilerlemesi gerekmez. Ayrıca, ölen kişi ve onu sevenler, bu aşamaların bazıları veya tümü arasında ileri geri gidebilir. Bu aşamaları bilmek, ölmekte olan kişinin tepkilerini anlamamıza ve kendimizinkini anlamamıza yardımcı olabilir.

• İnkar etme: Kendi veya sevilen bir hastalığının ölümle sonuçlanacağına inanmak neredeyse imkansızdır. Bir hata yapılmış olması umuduyla ikinci bir görüş (genellikle iyi bir fikir) için çağrıda bulunuyoruz. Bazen inkar, hastalığın değil ölümcüllüğündür (“belki herkes, ama ben değil!”).
• Öfke: İnkar edildikten sonra, öfke sık sık ortaya çıkar. Öfke belirgin veya dağınık olabilir: Doktorda tanı koymak veya yeterince erken yapmamak için öfke; "sadece sigara içmek zorunda kalacağımı tartışmak ve şimdi bak, akciğer kanserim var ve bu senin suçun" diye bir eşe karşı öfke; kendine daha iyi bakamadığı için öfke; Sağlıklı insanlara öfke, çünkü "daha çok gün batımı ve bahar günü ve Noel Eves görecekler"; ve özellikle birey, “pazarlığın bir parçası olmamak” için “iyi bir yaşam”, Tanrı'ya karşı öfkeli olmaya çalıştıysa. Hasta kişi veya ailesi nihayetinde öfkenin hiçbir şey yapmadığına karar verebilir ve öfke solabilir.
• Pazarlık: Kendilerine ses verilmesi, onların yerine getirilmesini garanti altına almak umuduyla sık sık başkalarına verilir. Söz veriyorum burada bir bar mitzva, bir torun doğuşu ya da bir kız çocuğunun tıp fakültesinden mezun olması için. Yaşam ve ölüm üzerinde nihai kontrole sahip olduğu düşünülen Bir ile pazarlık etme girişiminde bulunulur. Tanrı'ya, "Hayatımı değiştireceğim, görevlerimi yerine getireceğim veya insanlara daha fazla yardım etmek için ulaşacağım" diyoruz. Bazen, pazarlık bir geri almak için - hastalıksız bir yaşam için. Diğer zamanlarda sınırlı bir pazarlıktır: "Lütfen bana yetecek kadar zaman verin …"
• Depresyon: Pazarlığın kaçınılmazlığı değiştirmeyeceği netleştiğinde, depresyon ortaya çıkabilir. İki tip depresyon yaşanabilir. Birincisi, artık başaramayacağımız şeyler yüzünden bitti: dans etmek, ördek avlamak, çocukları omuzlarımıza kaldırmak ve sevişmek. Bu eskiden olanların acısı ama bir daha olmayacak. Depresyonun diğer yüzü, asla olmayacak şeylerin üzerinde - bizim için: aile Noel yemekleri, sahilde tatil, bir çocuğun ya da torunun ne tür bir insan olacağını bilerek. Bütün bunlar olacak ama biz olmadan.
• Kabul: Kabul aşamasına ölümden önce bir noktada ulaşılabilir. Kabul, mutlu bir zaman ya da üzücü bir zaman değildir. O sadece.
• Beklenti yası: Ölümcül hasta bir kişinin ailesi genellikle bekçi yasını yaşar. Adından da anlaşılacağı gibi, bu yaklaşmakta olan bir kayıp beklentisiyle meydana gelen bir keder tepkisidir ve ailenin ve arkadaşların önemli birisinin potansiyel kaybıyla başa çıkma sürecidir. Beklenti kederinin öfke, suçluluk, endişe, sinirlilik, üzüntü, kayıp duyguları ve olağan görevleri yerine getirme yeteneğinin azalması gibi birçok boyutu vardır. Bekleyen kedere en etkili cevap açıkça kabul etmek ve bunun hakkında konuşmaktır.

Bu aşamalar gelip giderken, çoğu insan için - dini inançlardan veya aynı yokluğundan bağımsız olarak - evrensel bir ihtiyacı karşılayacak bir arayış var: yaşamda anlam bulmak için.

Yasım Yasa Yası Yasağı IQ

karar Verme

Hastalık ilerledikçe atılması gereken ve atılması gereken tıbbi adımları tartışmak kesinlikle önemlidir. ABD'de paylaşılan karar vermede en yaygın yaklaşım, doktor ile hasta olan ve çoğu durumda ailesiyle yapılan görüşmelerdir. Özerklik egzersizi yapan hasta, tıbbi olarak uygun olan seçeneklere dayanarak tıbbi bakım konusundaki seçimleri yapar. Bununla birlikte, bazı kültürlerden gelen hastalar, "hasta merkezli" yerine "aile merkezli" karar vermeyi tercih ederler. Aile merkezli karar verme tarzında tıbbi seçimler, öncelikle “hasta dahil ancak bunlarla sınırlı olmamak üzere tüm ailenin yararına hizmet eden” seçimleri olan ailenin eyaletidir.

Yaşam sonu karar vermedeki kilit faktör tedavinin amacıdır.

Tedavinin amacı iyileştirici, destekleyici veya rahat bir bakımdır. Ölümcül bir hastalıkta tedavi açıkça mümkün değildir. Hastalığın başlarında, "geçen fırtınayı havalandırmak" için hayati fonksiyonları aktif olarak desteklemek uygun olabilir. Bu destek enfeksiyon için antibiyotik kullanımını, solunum makinelerinin geçici kullanımını ve diğer müdahaleleri içerebilir.

Hastalığın son aşamalarında, bu tür adımlar sadece ölmeyi uzatır ve bunlardan vazgeçmek ve yalnızca rahatlık sağlamak, acı ve ıstırabı gidermek için agresif bakım başlatmak daha uygun olabilir. En sık hasta ve doktor tarafından karşılıklı olarak kararlaştırılması gereken bu kararlar, tıbbi gerçekler ışığında hasta kişinin değerlerini ve isteklerini temsil eder.

• İleri yönerge: Tüm sorular beklenemeyeceğinden, bu, aynı zamanda, hasta kişinin (halihazırda yürürlükte değilse) bir ileri yönerge yönergesini tamamlama zamanıdır; hasta kişi bunu yapabilecek durumda değildir.
• Bakımevi: Bir diğer önemli husus, bir bakımevinin hizmetlerinin yaşamın son altı ayı boyunca kullanılmasının tavsiye edilebilirliğidir. Bir darülaceze kullanan çoğu kişi, darülaceze personeli ile harika bir deneyim yaşadıklarını ve "tüm insanı" önemsemeye dikkat ettiklerini bildirmektedir. Hastanelerin diğer bir avantajı ise, sadece hasta olanlara değil aynı zamanda ailesine de ölümünden önce ve sonra gelen danışmanlıktır. Bu, zararın beklendiği gibi, sonrasında da kederle başa çıkmada ölçülemez bir yardım olabilir. Darülaceze hizmetleri, yalnızca gerçek bakım tesislerinde değil, aynı zamanda, bakımevinin kişinin evinde bakım hizmeti verdiği “ev bakımevi” olarak da kullanılabilir.

iş

• Söylenmemiş hiçbir şey: Ölümcül bir hastalığın süresi, ölüm geldiğinde söylenmeyen bir şey bırakılma fırsatını verir. İlk defa tartışılacak "sorunlar" olabilir. Daha önce söylenmemiş olan, başka bir deyişle konuşulması gereken ancak söylenmeyen şeyler olan teşekkür ve şükran ifadeleri olabilir.
• Mükemmel an: Bazen, sadece doğru anı bekleyerek erteliyoruz. İnsan Deneyimi Olarak Tıp adlı kitabında , Rosen ve Riser 8 yaşında bir çocuğa lösemiden öldüğünü söylemek zorunda olan başka bir doktor yazdılar. "Neden bu kadar uzun süre bekledim ki, kendime mükemmel ana ihtiyacım olduğu için bahaneler uydurdum?" Diyerek mükemmel an gibi bir şey yoktur. Tüm anlarımızı ve getirdiğimiz gerçekleri ve sevgileri yaratırız. Onları mükemmel hale getiriyoruz. "
• Söylenecek şeyler : Birçoğumuz için, en az üç şey uzun süredir ifade edilmemiş kaldık: seni seviyorum, seni affediyorum ve lütfen beni affet. Sevdiğimiz birinin ölümcül hastalığı nedeniyle yaşamak acı verici bir şekilde acı verici olsa da, bu şeyleri konuşmaya zorlamak - onları çıkarmak yerine - kutsamalarından biridir.

5 Kederin Aşamaları Nelerdir?

Keder bir süreçtir. Aksi halde dilediğimiz gibi, keder atlanamaz, aceleye alınamaz veya aceleye getirilemez; gerçekleşmesine izin verilmeli. Kederden geçmiyoruz ve diğer taraftan da kayıptan önceki gibi çıkmıyoruz. Keder insanları değiştirir.

• Dört keder aşaması belirlenmiştir. Hiçbir şey mutlak değildir, çünkü her bir insanın kederi benzersizdir, ancak burada listelenen birçok insanın yaşadığı aşamaların özellikleridir.
  • Şok ve güvensizlik: Sadece birkaç saniyeden altı haftaya kadar sürebilen bu ilk aşama uyuşukluk, güvensizlik ve sık sık diğerlerinden yabancılaşma ile işaretlenir. Kayıp entelektüel hale getirilebilir ve “rasyonel” düzeyde, “his” seviyesinin aksine ele alınabilir. Cenaze sırasında birçok insanın katıldığı sahne budur.
  • Farkındalık: Bu bir sonraki aşama, kalbinde yer alan duygusal ve acı çeken bir aşamadır. Aynı zamanda, sevdiklerimizin ölümünün stresine cevaben salınan kimyasal maddeler (örneğin, adrenalin) azalmaya başlıyor ve arkadaşların desteği azalıyor, kişinin kaybının etkisi gerçekten gerçekleşmeye başlıyor: yalnız yatak, kiminle konuşacağının olmaması. Bu evrenin başlangıcı ölümden iki ila dört hafta sonra ortaya çıkar ve yaşadığımız acı ölümden üç ila dört ay sonraya kadar yükselmeye devam eder. Genellikle, bu en uzun aşamadır. Öfke, korku ve suçluluk gibi güçlü duygular yaşanabilir.
    • Bireyler, yalnızca Colette olarak tanımlanan birinin sözlerine yansıyan, kontrolsüz ağlama deneyimleri yaşayabilir: "Çok meraklı: Bir kişi gözyaşlarına dayanabilir ve en zor keder saatlerinde çok iyi davranabilir" pencerenin arkasındaki dostça bir işaret … ya da biri sadece dün aniden tomurcuklanan bir çiçek fark etti … ya da çekmeceden atılan bir mektup … ve her şey çöktü. "
    • Kaybımızın sonuçlarının tam olarak tanınması yıllar sürebilir. Mecazi olarak konuşan Mark Twain şunları yazdı: “Bir erkeğin evi yanıyor. Sigara enkazı yalnızca yıllarca kullandığı ve hoş derneklerin sevdiği yıkılmış bir evi temsil ediyor. o zaman, o zaman diğer şey. Ve bunun için attığında, o evin içinde olduğunu bulur. Her zaman esastır - kendi türünden bir tane vardı, ancak değiştirilemez. O evdeydi. "
  • Depresyon: Çaresizce her şeyin kaybından önceki ile aynı olmasını istiyoruz. Aynı anda çok doğal ve çok anlaşılır olan bu ulaşılmaz arzu, yaklaşık altı ayda depresyona neden olabilir.
  • Uzlaşma ve toparlanma: Son aşama bağırsakta bulunur. Birçoğumuz için, en şiddetli duygusal stresin üstesinden gelmeden birkaç ay önce ve yas tutma sürecinde çalışmak en az bir yıl alır. Ölen kişi olmadan "ilk" her şeyi (örneğin doğum günleri, tatiller, sevilen kişinin ölüm tarihini) havalandırmalıyız.
    • Zaman geçtikçe ve kendimizin kederimizde çalışmasına izin verdiğimizde, kaybı uzlaştırmaya ve hayatımızı yeniden inşa etmeye katılmaya başlarız. Duygu dalgalanmaları yavaşlar ve bir yara oluşur, bu da ağrıyı azaltır. Odak noktamız ölümden kayıyor ve hayat yeniden başlıyor. Bu aşamaya ulaşmak, bir daha asla üzülmeyeceğimiz anlamına gelmez, ama yas tutan duyguların artık hayatımızı etkilememesi veya büyüme, keşif ve sevinç için kapasitemizi engellememesi anlamına gelir.
    • Ancak dikkat: Önemli bir kayıptan sonra sonsuza dek değiştirildik; bu nedenle, "yeni normal", "eski normal" gibi değildir. Bir "kabul" veya "iyileşme" çabası yerine zararımız olan bir konaklama yerine ulaşmaya çalışmamız önerildi.
• Peki ya çocuklar ve keder? Çocuklar sevdikleri birini kaybettiğinde açık, dürüst ve nazik olmalıyız. İstemedikleri takdirde onları bir cenaze törenine katılmaya zorlamayın, ancak her çocuğa ölümü gözlemlemek için anlamlı aile ritüelleri oluşturma ve çocuğun bir hizmet veya gözlemde bulunmalarını sağlayın (örneğin, bir mum yakma). Her çocuğun haftada bir kez yapılması gereken aile toplantılarında konuşma fırsatı verin. Çocuğa ölümden sonra yaygın olan suçluluk duygusunu sorun (“Boyacılarımı aldıktan sonra erkek kardeşimin ölmesini istediğimi söyledim ve yaptı!”). Çocuğunuzun önünde ağlamaktan korkmayın. Bir çocuk öldüğü zaman, ebeveynler sık ​​sık öylesine kederlidir ki, onları desteklemek ve rahatlatmak için diğer çocuklarına ulaşamamaktadır. Ne kadar zor olursa olsun, hayatta kalan çocuklar için ebeveynler orada olmalıdır.
• Bazı faktörler kederin çözümüne müdahale edebilir. Mümkünse bunlardan kaçınmaya çalışın:
  • duygulardan kaçınmak,
  • tükenmeye yol açan aşırı hareketlilik,
  • alkol veya diğer ilaçların kullanımı,
  • vefat edenlere gerçekçi olmayan sözler verdi,
  • önceki bir zarardan çözülmemiş keder,
  • yargısal ilişkiler ve
  • yardım etmeye çalışanların kıtlığı.

Keder Danışmanını Ne Zaman Görmeliyim?

• Bazı durumlar zorlukları bakımından benzersizdir ve profesyonel yardım gerektirebilir.
  • Böyle bir durum bir çocuğun ölümüdür. Böyle bir olay, şeylerin doğal düzenine karşıdır ve bir konaklama için gerçekten çalışamayacağımız bir keder türüdür.
  • Böyle bir başka durum sevilen birinin öldürülmesidir. Cinayet gibi travmalar, kederimizi zorlaştırıyor, kayıtsızlığımıza yepyeni bir boyut katıyor, bunlardan her bir haber yayınında hatırlattığımız.
  • Haklarından mahrum keder açıkça kabul edilemeyen, kamuya yaslanmış veya sosyal olarak desteklenemeyen bir zarar gördüğümüzde ortaya çıkar. Bir örnek, ölen evli biriyle ilişkisi olan birinin yaşadığı kayıp olabilir. Yas için olağan fırsat mevcut olmadığından, haklarından mahrum edilmiş kederin çalışması zor ve uzamış olabilir.
  • Karmaşık keder, gecikmemize ya da eksikliğe uyumumuza tam uyum sağlamamaktadır. Karmaşık kederde, zaman içinde, kayıp öncesi işleyiş seviyelerine veya önceki duygusal iyilik haline geri dönmede bir başarısızlık vardır. Keder, genç insanlar, kadınlar ve sosyal desteği kısıtlı kişilerde daha kötü olabilir, bu nedenle karmaşık keder riskini arttırır. Bir bakandan, keder danışmanından, aile hekiminden veya ruh sağlığı uzmanından danışmanlık, karmaşık kederle etkili bir şekilde baş etmek için gerekli olabilir.

Kederin Sağlık Üzerindeki Potansiyel Etkileri Nelerdir?

Keder önemli fiziksel belirtilere ve psikolojik sıkıntılara neden olabilir.

• Kederin fiziksel belirtileri
  • iştah kaybı
  • ağırlıktaki değişiklikler
  • uykuya dalma veya uykuda kalma sorunu
  • yorgunluk
  • göğüs ağrısı
  • baş ağrısı
  • çarpıntı
  • saç kaybı
  • sindirim sorunu
• Sağlık sorunları ve ölüm riski: İnsanları üzmek sağlık sorunları ve ölüm riski altındadır.
  • Kilo değişiklikleri, göğüs ağrısı ve çarpıntı gibi fiziksel şikayetler, çoğunlukla yaslarda görülürken, başka durumlar nedeniyle olabileceğinden doktorla tartışılmalıdır.
  • Endişe verici göğüs ağrısı; boyun, çene, kol veya sırt yayar; veya bu başlangıçta aniden acil tıbbi servisler için 911'i derhal araması gerekir.
  • Benzer şekilde, göğüs ağrısı veya nefes darlığı, bulantı, terleme, baş dönmesi, halsizlik veya derin yorgunluk ile ilişkili çarpıntılara karşı hemen yardım isteyin.
• Kederin psikolojik belirtileri
  • üzüntü
  • kaygı
  • çaresizlik
  • duygusal değişim
  • sinirlilik
  • ilgisizlik
  • güvensizlik
  • bozulmuş konsantrasyon
  • azaltılmış özgüven
  • vefat eden kişinin mevcut olduğu halüsinasyon (görsel veya işitsel)
  • gerçeksizlik, uyuşma, inkar etme duyguları
  • ölen kişiyi aramak
  • flashback
  • bireyler belirgin bir tetikleyici olmadan ilerleyebilir ve daha sonra aniden daha kötü hissedebilir
• İntihar düşünceleri
  • İntihar düşünceleri hayatta kalanların% 54'ünde görülür ve ölümden sonra altı aya kadar devam edebilir.
  • Bu tür düşüncelere sahip olmak yaygın olsa da, bireyler bir doktorla veya zihinsel sağlık uzmanıyla konuşmalıdır.
• Depresif hastalık
  • Sevilen kişinin ölümünün yol açtığı durumsal depresyon ile karıştırılmaması gereken depresif hastalık, ölümden sonraki ilk yıl içinde hayatta kalanların% 17 - 27'sinde görülür.
  • Depresyon belirtileri tipik olarak bir ila iki ay süren ölümden sonra başlar, kaybolduktan sonraki birkaç ay boyunca devam eder ve sabittir.
  • Depresif hastalık, belirgin intihar düşünceleri, iştah ya da uykudaki derin değişiklikler ya da fonksiyondaki önemli düşüşlerle ilişkilidir. Bir akıl sağlığı uzmanının yardımına ihtiyaç vardır.

Kederimi Nasıl Yönetebilirim?

Anne Morrow Lindbergh, "Şu anda için cesaretin olması gerektiği değil, inanç, akıl sağlığı ve güvenliğe giden uzun yokuş yukarı savaş için, " dedi. Her birimizin kederimizde kendi yolumuzla çalışması gerekir. Kayıpları bireyler olarak ele alıyoruz ve bu şekilde başa çıkma yolları çok çeşitli. Her birimizin kederle kendi hızımızda başa çıkması, inişler ve çıkışlar olacağını ve iyileşmenin zaman alacağını takdir etmeliyiz. Ne zaman daha iyi hale geldiğini bileceksin.

• Yararlı ipuçları
  • Kederin acısını yaşamaya izin verin.
  • Keder paylaşacak birisinin olması, konuşmayı seven bir kişi iseniz iyi olabilir. Bir arkadaşınıza, ailenize, din görevlisine veya sağlık uzmanına duygularınızı güvende hissetme konusunda kendinizi rahat hissedebilirsiniz.
  • İlk seanstan sonra daha kötü hissetmenize rağmen bir destek grubu yardımcı olabilir. Katılmayı bırakma.
  • Canlandırıcı kitaplar veya makaleler okuyun.
  • Bir günlük veya günlük tutun.
  • Ölen kişi hakkında konuşmaktan çekinmeyin ve ölen kişi hakkında konuşmak için başkalarını teşvik edin.
  • Ölen kişiye yüksek sesle konuşmak isteyebilirsiniz.
  • Alkol, sigara, ilaçlar veya uyuşturucu yoluyla rahatlamak istemekten kaçının.
  • Uyumakta zorlanıyorsanız, gün boyunca ihtiyaç duyduğunuz uykunuzu yakalamak için ayağa kalkın ve okuyun veya mümkünse kestirin.
  • Dengeli bir diyet yiyin.
  • Düzenli bir günlük rutine girmeye çalışın.
  • Egzersize başlayın veya devam edin.
  • Normal rutinlerinize dönerken sizin için neyin işe yaradığını kullanın.
  • Sorunları tahmin edin ve önleyici adımlar atın (örneğin tatillerde).
  • Aşağıdaki durumlarda yardım alın:
    • Uyumakta zorluk çekiyorsun.
    • Çok fazla kilo alman veya kaybetmen var.
    • Uzun süreli duygusal sıkıntı yaşarsınız (> altı ay).
    • İntihar düşünceleri yaşıyorsun.
  • Zaman senin en büyük düşmanın ve en iyi arkadaşın. Kederinizi güçlendiremiyor olsanız da, kıyıya ulaşana kadar dalgalarını sürebilirsiniz.
  • Onlara destek vermek, deneyimlerinizi paylaşmak, başa çıkma tekniklerinizi tartışmak ve onlara umut vermek için acı çeken başkalarına ulaşmak için yeterince iyileştiğinde iyileşme devam ediyor.

Başkalarına Kederleriyle Nasıl Yardım Edebilirim?

Kısırlaştırılmışlar genellikle yalnız ve tecrit edilir, çünkü yanlış şeyler yapmaktan veya söylemekten korkarız. Bunun olmasına izin verme. Nasıl yardımcı olabilirsiniz?

• Kendin ol.
• Harekete geçin (örneğin, arayın, bir kart gönderin, pratik konularda yardımcı olun).
• Herkes kendi hayatına döndükten sonra hazır olun.
• Kayıp hakkında konuşmaktan korkmayın.
• İsmiyle ölen kişi hakkında konuş.
• Kaybı en aza indirmeyin; klişelerden ve kolay cevaplardan kaçının.
• Yasaklama ile sabırlı olun; kısayol yok.
• Kısırlaştırılanları kendileri için bakmaya teşvik edin.
• Önemli günleri ve anıları hatırlayın.
• Sınırlamalarını kabul et.
• Yavrulananları kederden, zorla neşe ile dağıtmaya çalışmayın.
• Suçluluk yaygındır ve çoğu zaman gerçek bir temele sahip değildir. Birisi bunun hakkında konuşmak isterse, bunu teşvik edin ve suçluluk duygusunu bastırmaya veya açıklamaya çalışmayın.

Remen ve Rabow, yararsız olanlar ile birlikte, kayıplarla başa çıkanlar için yararlı olduğu kanıtlanan diğer yaklaşımları sunar.

Ne yardımcı oldu

• İstediğim sürece konuşayım.
• Bana her şeyin normal olduğunu söyledi
• Bırak ağlayayım
• Benimle ağladım
• Bana sarıldı
• Benimle otur ve dinledi
• Beni tekrar aradı
• Şu anda fiziksel ve duygusal olarak mevcuttu
• Elimi tuttu
• "Özür dilerim" dedi ve kastediyorum
• "Seçiminiz ne olursa olsun, sizi destekleyeceğim" dedi.
• Benimle kaybettikten sonra aynı şekilde konuştum
• Benim için yemek yaptım
• Dinlendi ve dinledi
• Köpeğini getirdi

Yardımcı olmuyor

• Sorunu çözmeye çalıştı
• Konuyu değiştirdim
• Tüm hikayeyi bilmeden önce tavsiye verdiler
• Kendileri ve kayıpları hakkında konuştular
• "Bir şeye ihtiyacın olursa beni ara" dedi.
• Kaybım hakkındaki duygularına dikkat etmemi sağladı
• Bakış açımı kabul etmedi mi
• Kayıplara nasıl sebep olduğumu açıkladı
• Bana sormadan başkalarına konuşmamızı anlattı
• Bunun harika bir öğrenme deneyimi olacağını söyledi
• Sorulmadan tavsiye verdi
• Bana "ağlama" dedi.

Kederimizden İyi Bir Şekil Getirmek

Sevdiğimiz birinin ölümü, bizi kendi ölüm oranlarımızla karşı karşıya getirdiğinde ne öğrenebiliriz?

Gandi bize "yarın ölecekmişsin gibi yaşamam" önerdi. Aynı şekilde, Christian Furchtegott Gellert, “Ölürken yaşamak isterdin gibi yaşa” dedi.

• Yarının yeryüzündeki son günün olacağını bilseydin hayatını ne kadar farklı yaşardın?
• Ne söylediğinden emin olarak ne yapardın? Kime söylerdin? Kimi aradığınız, yazdığınız veya gördüğünüzden emin olabilirsiniz?
• Ne yapmak isterdin?

Çünkü hiç kimse kum taneleri yaşamın kum saati içerisine düştüğünü bilmiyor, çünkü "her gün -" atanan zamanımız "geldiğinde yapmayı dilediğimiz şeyleri yapmak ve söylemek mantıklı geliyor. .