Kızım'ı Küfürlere Ateş Etmeyi Öğrettiğim

Geçen yaz güzel bir günde oyun alanına giren kızım, sık sık birlikte oynadığı küçük bir oğlanı mahalle fark ettim. Orada bulunmasından dolayı coşkuyla parkın tadını çıkarabilirlerdi.

Çocuk ve annesine yaklaşırken, çabucak ağladığını keşfettik. Kızım, sahip olduğu besiciydi, çok endişelendi. Neden ona üzgün olduğunu sormaya başladı. Küçük çocuk cevap vermedi.

Neyin yanlış olduğunu sormak üzereydim, başka bir küçük çocuk koşturup bağırdı: "Sana vurdum, çünkü aptal ve çirkinsiniz! "

Görüyor musunuz, ağlayan küçük çocuk yüzünün sağ tarafında bir büyüme ile doğmuştu. Kızım ve ben bunu daha erken yaz aylarında anlatmıştık ve bizden daha farklı göründükleri ya da davranacakları için insanlara karşı kötü olduğumuzu söylemekten çok sert davrandık. Konuşmamızın ardından yaz boyunca oynaması için düzenli olarak oynamasına neden oldu, onun hakkında hiçbir şey fark etmediğine dair hiç bir bildirim yoktu.

Bu talihsiz karşılaşmadan sonra anne ve oğlu ayrıldı. Kızım ona çabucak sarıltı ve ağlamamasını söyledi. Çok tatlı bir jest görmek için kalbimi ısıtıyordu.

Fakat hayal edebileceğiniz gibi, bu karşılaşmaya tanık olmak kızımın aklında bir sürü soru getirdi.

Burada bir sorunumuz var

Küçük oğlan ayrıldıktan kısa bir süre sonra, diğer oğlanın annesinin neden onun için anlamsız olmasını istediğini sordu. Ona daha önce söylediğim şeyin tam tersi olduğunu anladı. Ona, haydutlardan kaçmamayı öğretmek zorunda olduğumu fark ettiğim an buydu. Anne olarak ona mağduriyetleri nasıl kapatacağını öğretmek benim işimdir, böylece başka birinin şahsiyetinin güvenini kaybettiği bir duruma gelmez.

Bu durum doğrudan bir çatışma olmasına rağmen, bir anaokulu öğrencisinin zihni her zaman biri onları incelikli bir şekilde kucakladığında veya hoşlanmadığında fark edemeyebilir.

Ebeveyn olarak, bazen çocukluk deneyimlerimizden bu kadar uzaklaştırılmış hissedebiliriz ki zorbaca olmanın nasıl bir şey olduğunu hatırlamak zor. Aslında, yaz boyunca bahçede olan talihsiz olaya tanık oluncaya kadar zorbalığın okul öncesi döneminde gerçekleşebileceğini unuttum.

Zorbalık, çocukluğumdan hiç söz etmedi. Bir kabadayı hemen tanıyıp kapamayı öğrendim değil. Kızım daha iyi yapmak istedim.

Çocukların, zorbalığa maruz kaldıklarını anlamaları için ne kadar genç oldukları?

Başka bir gün, kızımın başka bir arkadaşın lehine sınıfındaki küçük bir kız tarafından şımartıldığını izledim.

Görmek için kalbimi kırdı, ancak kızımın hiçbir ipucu yoktu. Eğlenmeye çalışmaya ve eğlenmeye devam etti. Her ne kadar bu zorbalığa maruz kalmamakla birlikte, bana göre, daha az açık olan durumlarda birileri onlara karşı güzel ya da adil olmazsa, çocukların daima deşifre olamayacağını hatırlattı.

O gecenin ilerleyen saatlerinde, kızım olanları yetiştirdi ve tıpkı küçük kızın hoş olmadığı gibi küçük kıza hoş olmadığı hissettiğini söyledi. Belki de olanları işlemek biraz zaman alıyordu, ya da duygularının incindiği anda ifade etmesi gereken kelimeler yoktu.

Kızıma neden kabadayı derhal kapatmasını öğretiyorum?

Her iki olaydan sonra kendim için ayakta kalma konusunda bir tartışmam var, ama yine de süreç içinde hoşnut kaldı. Elbette, okul öncesi dönemde koymak zorundaydım. Ona birilerinin hoş olmadığını ve üzgün olduğunu söylemiştim, o zaman onlara söylemeliydi. Geriye dönmenin kabul edilebilir olmadığını vurguladım. Ben delirdiğinde ve bana bağırdığında (dürüst olalım, her çocuk ebeveynlerine kızdığında) kıyaslamıştım. Ona bağırdığımda beğenecek olup olmadığını sordum. Dedi ki, "Annem yok, bu hislerimi incitecekti. "

Bu yaşta, ona diğer çocuklarda en iyisini seçmesini öğretmek istiyorum. Kendisi için ayağa kalkmasını ve onlara üzgün hissettirmenin normal olmadığını istiyorum. Artık acı çektiğinde ve kendine ayağa kalkan bir şeyin farkına varmayı öğrenmek, büyüdükçe tırmanan zorbalığın nasıl ele alındığı konusunda sağlam bir temel oluşturacaktır.

Sonuçlar: Okul öncesi çocuğum az önce bir zorbayla karşı karşıya kaldı!

Diğer çocukların üzgün hissetmesini sağladığının tartışılmasından kısa bir süre sonra, kızımın onu oynamak için oyun alanındaki bir kızın güzel olmadığını söylemiştim. Ona doğrudan yapması için öğrettiğim gibi onu doğrudan gözlerine baktı ve şöyle dedi: "Lütfen beni zorlamayın, güzel değil! "

Durum hemen gelişti. Bu diğer kızın üstün elinin olduğunu izlemeye ve oynamakta olduğum gizlice-arama oyununa dahil etmek için kızımı görmezden gittim. Her iki kız da patladı!

Peki neden bu önemli?

İnsanlara bize nasıl davranacağını öğrettiğimize sıkıca inanıyorum. Ayrıca zorbalık iki yönlü bir cadde olduğuna inanıyorum. Çocuklarımızı zorba olarak düşünmekten hiç hoşlanmadığımız kadar, gerçek de öyle. Çocuklarımıza diğer insanlara nasıl davranacağını öğretmek aileler olarak bizim sorumluluğumuzdur. Kızıma kendine ayağa kalkmasını ve diğer çocuğun üzgün olduğunu ne zaman bildirmesine söylediğimde, bir başka çocuğu üzgün yapan biri değil de aynı derecede önemlidir. Bu yüzden ona bağırdığımda kendisine nasıl hissedeceğini sordum. Eğer bir şey onu üzebilirse, başkasına yapmamalıdır.

Çocuk modeli evde gördükleri davranışı. Bir kadın olarak, eğer kocam tarafından zorbalık almaya izin verirsem, kızım için ayarlayacağımız örnek budur. Kocamın yanına sürekli seslendim, o zaman da ona diğer insanlara kaba ve kaba davranmanın iyi olduğunu gösteriyorum. Bizimle ebeveyn olarak başlar. Evinizde, başkalarından sergilemek veya kabul etmek için kabul edilebilir davranışın ne olduğu ve edilemediği hakkında çocuklarınızla bir diyalog açın. Bilinçli bir şekilde, evde, çocuklarınızın dünyada örnek olmasını istediğiniz örnek oluşturmayı öncelik haline getirin.

Monica Froese, kocası ve 3 yaşındaki kızı ile New York'taki Buffalo'da yaşayan çalışan bir annedir.2010 yılında MBA derecesini almıştır ve halen bir pazarlama müdürüdür. Redefining Mom'da, çocuk sahibi olduktan sonra işine geri dönen diğer kadınları yetkilendirmeye odaklanan bloglar. Onu, Twitter'da ve Instagram'da, çalışan bir anne olmanın ilginç gerçeklerini paylaştığında ve Facebook ve Pinterest'te, çalışma hayatı hayatını yönetmek için en iyi kaynaklarını paylaştığında bulabilirsiniz.