Kronik Hastalıklarla Yaşarken Aşkı Sonlandırmak: Aşk ve Kronik Hastalık

Cinsellik eğitimcisi olarak çalışmamda insanlara bu iletişimin önemini vurgulayarak ilişkilerini geliştirmelerinde yardımcı oldum. kalıcı, sağlıklı bir ilişki içinde en önemli bileşenlerden biridir.Ancak ilişkinin hangi aşamasında olursa olsun, kronik hastalığa dayandığında iletişimin önemi daha da artar.

Bilmeliyim, Hayatımın çoğunda kronik hastalardı, bu da yaşadığım her ilişkinin hastalığım tarafından bir şekilde etkilenmiş olması anlamına geliyor.

Tüm bu bilgelik bir çok fazla deneyim

İnsanlar iş alanım nedeniyle inanılmaz bir iletişim kurucusu olduğumu düşünebilirler Kimseyi, bazen mesleğim yüzünden kendimi daha iyi yapmamı bekliyorum Ama discl Gizli ve kronik hastalıklara sahip olmak asla kolay değildir. Şahsen konuşmak gerekirse, potansiyel olduğunu düşündüğüm ilişkilerde hastalıklarımı derhal açığa çıkarmanın en erken olduğu kararıma vardım. Sadece insanları terk ettirmek için çok fazla acı veriyor. Bazıları anlamadı ve bazıları ben şeyler hazırladığımı düşündü.

Mevcut kocamla yaptığım açıklamalara baktığımızda, uzun vadeli bir ilişkiye dönüşme potansiyeline sahip olduğumuzun farkındaydım. İlk randevumuzda ona "bazı eklem iltihabı" yaşadığımı söyledim ve cevabı temelde: "Tamam, öğrenmek istiyorum. "Bu şekilde tanıştırmak, onun üstesinden gelmeyi ve gelişmeyi kolaylaştırdı.

Fakat hastalıklarımı başlangıçta bir parçam olarak kabul etmiş olması, o zamandan beri her şeyin kolay olduğu anlamına gelmiyor. Hem partner hem de onunla yaşayan kişi için kronik hastalığı olan sürekli öğrenme süreci. Bir veya her ikiniz de kronik hastalıklarla yaşıyorsanız sağlıklı bir ilişki kurmaya çalışırken bu ipuçlarını aklınızda tutun.

En kolay iletişim biçiminizi keşfedin

Her iletişim biçimi her kişi için geçerli değildir, bu nedenle nelerin işe yaradığını bulmak önemlidir. Hastalıklarımı kocamın ilkine açıklamaya başladığım zaman, gerçekten sadece bunlarla ilgili yazı yazarak konuşabilirim. Bazı arkadaşlarım birlikte paylaşılan bir dosyayı çevrimiçi olarak tutuyorlar ya da birlikte otursalar da birbirlerine veya metinlerine e-posta gönderiyorlar.

Bana göre, sözde "kaşık teorisi", öngörülemeyen enerji düzeylerim hakkında beni zayıf hissettirmeyen veya kusurlu hissettirmeyecek etkili bir yöntemdi. Ayrıca enerjinin yarısı noktasına ulaştığımda sinyal vermek için kullandığım bir dil buldum. Kocam ve ben gezinti veya yürüyüş yaparken bu noktaya basarsam, sadece "tombala yakıtı" deyip duruyoruz (tarihin nerdsiyiz ve tombala yakıtı, eski pilotların tabanına dönmek için yeterli yakıta sahip olması gereken nokta). Bunu hala yapmam gerektiği kadar kullanmıyorum, ancak bu kullanışlı bir iletişim aracı.

Sizin ve eşinizin aynı iletişim stillerine sahip olmayabileceğini unutmayın, bu nedenle ödün vermenin düzeni anlamına gelebilir.

Diyalogunuza daha fazla empati kurmaya çalışın

Empati, bu günlerde biraz terbiyeli gibi görünüyor, ancak bu son derece önemli bir araçtır. Empati, bir başkasını gerçekten desteklemek ve anlamaktır. Bir adım önde başkasının ayakkabılarına yürümek lazım. Eşinizin deneyimlerini paylaştığını dinleyin ve aynı sorunları yaşadıysanız, bazı şeyleri nasıl deneyimleyeceğinizi resmeden deneyin.

Kronik hastalıklarla karşılaşmayan kişilerin kapsadığı her şeyi anlamaları zordur. Kocam o insanlardan biriydi. Öncelikle odak noktası, beklenen komplikasyonlar, tetikleyiciler, vb. Gibi büyük kötü bitleri iletmekti. Bu noktaya kadar elde ettiğim araştırma ve yaşam deneyimleriyle yeterince kolaydı.

Yorgunluk, ağzın sızıntısı ve dalgalanan sınırlamalar gibi ifade etmenin zor olan şey, on yıl sonra hâlâ çalıştıklarımın hayal kırıklığına neden olabilecek türleridir. Bana hatırlatıyor …

Argümanlarda 'ben' dili kullanın

'Ben' dilim, eşinizle tartışmalar sırasında gerçekten yardımcı oluyor. Sinirli olduğumuzda, çoğumuz diğerinin neden üzgün olduğunu ya da yanlış yaptıklarını söyleme eğilimindedir. Bunun yerine, diğerine saldırmadan neden üzgün olduğunuzu açıklamak üzerine odaklanmaya çalışın. Sonuçta, farklı yerlerden geliyorsunuz, bu nedenle, nereden geldiklerini düşündüğünüz yere saldırmak yerine gelenleri paylaşmak daha iyi.

Bu, argümanları çok ısınmadan önce daha kolay çözümler oluşturabilir.

Savunmasız ve korkusuz olun

Gerçekten korkutucu, biliyorum. Yine de, ortaklarımızla birlikte en gerçek hayatımız olmanın en iyi yolu budur. Katılan bir hastalıkla yaşadığınız zaman, ilgili herkes bu seviyede samimiyet ve bağlantı hak ediyor.

Birçok insan, kronik hastalığın ne kadar etkili olabileceğini mutlaka anlamıyor ve bu benim için kocam için olduğu kadar doğruydu. Hastalıklarımın en kötü bölümlerini kendisinden gizleyebileceğimi, sınırlamaların bir kısmını kabul etmektansa daha ablu görünerek daha güçlü olabileceğini düşündüm.

Yanılmışımdır.

İçinde bulunduğum acıyı anlatmak, sahip olmadığım enerji ve hastalıklarımın diğer ayrıntılarını bilmek zordur. Bazılarını ifade etmek için kelimeler yok, ama aynı zamanda konuşmak da zor. Hayatımın çoğu, gerçekten olduğumdan daha güçlü olmak ve karşı karşıya olduğum her şeyden vazgeçmek için harcandı. Bunları kocamla paylaşabilmek için, bunun gerçek olduğunu itiraf etmek zorundayım - gerçekten inciniyorum ve korkuyorum ve ne yapacağımı bilmiyorum. Bu korkuları ve hayal kırıklıklarını ortaya koymak, sizin için bir birey olarak ve bir ortak olarak inanılmaz derecede güçlü olabilir.

Unutmayın: Kesintisiz bir süreçtir

Aklımda tuttuğum son önemli nokta, öğrenmenin asla durmamasıdır.

Örnek olay: Kocam ve ben yaklaşık on yıldır birlikte olduk ve nihayet ilk gerçek savaşımı yaptık.Çatışma hoşlanmamamızın nedeni çoğunlukla o kadar uzun sürdü. İronik olarak, hepsi hastalıklarım ve hayatımızdaki tüm bunlardan dolayı oldu.

Yalnız yeni bir kiler inşa ediyordum ve işim bittikten sonra yardım etmemesi konusunda birazcık bir yorum yazmıştım. Bana o sabah şekerlemelerimin nasıl olduğunu sorarak -İnap olarak ağrımdan dolayı neredeyse iki gün içinde uykudaki uykudan - uyku verdi.

Dürüst olacağım, gerçekten bu yoruma zarar verdim. Ben hala. Ama ben de bunun nereden geldiğini anlıyorum. Sadece acı çektiğimi veya sorunlarla uğraştığımı bildiğim için kocamın bildiği anlamına gelmiyor. Sadece incittiğimi söyleyemem ve onun ne kadar kötü anlamış olmasını bekliyorsunuz.

Bu, daha fazla iletişim becerisi üzerinde çalışacağım ve acıyı ve hayal kırıklığını doğru şekilde nasıl ölçtüğümü bulacağım anlamına geliyor. Dediğim gibi, öğrenme asla durmaz.

Ek okunması: Çiftler danışmanlığı hakkında daha fazla bilgi edinin "Kirsten Schultz, Wisconsin'den daha cinsiyetçi bir yazar, kronik bir hastalık ve özürlülük eylemcisi olarak çalışmasıyla engeller kaldırırken yapıcı bir soruna neden oluyor. Kirsten yakın bir zamanda, hastalık ve sakatlığın kendimiz ve başkaları ile olan ilişkimizi nasıl etkilediğini açıkça anlatan Kronik Cinsiyet'i kurdu - bunu tahmin ettiğiniz gibi - seks! Kirsten ve Kronik Cinsiyet hakkında daha fazla bilgi için chronicexx org.