Görünür Olmayan Hastalığım Beni Nasıl Kötü Bir Arkadaş haline getirebilir

Diyelim ki ortalama bir kişi 1'den 10'a kadar bir ölçekte duyguları yaşar. Duygular var olduğu halde günlük duygular 3-4 aralığında bulunur, ancak bunlar dikte edilmez … olağandışı bir şey olana kadar boşanma, ölüm, iş promosyonu veya olağandışı bir olay.

Sonra bir kişinin duyguları 8 ila 10 aralığında zirve yapacak ve olayla biraz takıntılı olacaklar. Ve herkes bunu anlıyor. Çoğu zaman, sevdiklerini kaybeden biri için aklın başına getirmesi mantıklıdır.

Büyük depresyonda, neredeyse her zaman 8-10 aralığında yaşıyorum. Ve bu beni görünür hale getirebilir - aslında, duygusal tükenme beni "kötü" bir arkadaş haline dönüştürebilir.

Bazen hikayenize veya hayatınıza yatırım yapıyormuş gibi görünmüyorum

Sana söylediğimde bana inan, etrafımdakileri önemsiyorum. Sormayı unutsam bile hâlâ senin hakkında bilmek istiyorum. Bazen ağrı o kadar kötü ki aklımın başında olan tek şey budur.

Acı çekme, üzüntü, yorgunum, kaygı … depresyonumla gelen tüm etkiler aşırı ve kamp ne olursa olsun. Bu benim günlük deneyimim, ki insanlar her zaman "almazlar". "Bu aşırı duyguları açıklamaya alışılmadık bir olay yok. Bir beyin hastalığından dolayı, ben sürekli bu haldeyim.

Bu hisler çok sık aklımın üstünde, sanki düşünebildiğim tek şey onlarmış gibi görünüyor. Kendi ağrım içine girdiğim gibi göbek benzeri gibi rastlanabilirim ve düşündüğüm tek şey kendim olduğum gibi.

Ama yine de umurumda. Deneyimlerim ve reaksiyonlarım, birkaç mililitre depresif hurda üzerinden filtrelenebilir, ancak yine de umurumda. Hâlâ arkadaş olmak istiyorum. Hala orada seninle olmak istiyorum.

Hemen hemen her zaman, e-postalarınızı, metinleriniz veya sesli postalarınızı geri getiremem.

Beş saniyelik bir görev gibi görünüyor, ancak sesli postamı kontrol etmek benim için zor. Gerçekten mi. Onu acılı ve korkutucu buluyorum.

Başkalarının benim hakkımda neler söylediğini bilmek istemiyorum. E-posta, metin veya sesli mesajımda "kötü" bir şey olacağından korkmuyorum ve onu ele alamayacağım. İnsanların bana söylediklerini kontrol etmek için enerjiyi ve gücümü çalışması saatler veya günler alabilir.

Bu insanların nazik ya da sevecen olmadığını düşünüyorum değil. Sadece depresyondaki beynim beni dinlemeye karar verirsem kötü bir şeyin olacağına inanmamı sağlar.

Peki ya ben baş edemeyecek olursam?

Bu endişeler benim için gerçek. Ama aynı zamanda sizinle ilgilendiğim ve cevap vermek istediğim gerçek. Her zaman karşılık verse bile, benimle iletişiminin önemli olduğunu lütfen unutmayın.

Sık sık sosyal olaylarımıza göz yummuyorum

İnsanlar sosyal etkinlikler önermekten hoşlanıyorum.Bazen isteyecekleri zaman heyecanlıyım - ama ruh halim çok öngörülemez. Bu, muhtemelen kötü bir arkadaşım gibi görünüyor, birisi sosyal etkinliklere katılmayı bırakmak istiyor.

Olay olayıncaya kadar evden çıkmak için çok üzülmüş olabilirim. Günlerce duş almamış olabilirim. Dişlerimi veya saçlarımı fırçalamamış olabilirim. Kendimi giymek istediğim giysilerde gördüğümde en şişman gibi hissedebilirim. Başkalarıyla birlikte olmak için çok kötü bir insan olduğuma ve çok "kötü" olduğuma ikna olabilirim. Ve bunların hepsi kaygımdan yoksun.

Sosyal kaygım var. Yeni insanlarla tanışma konusunda endişelerim var. Başkalarının benim hakkımda düşünecekleri şeyler konusunda endişelerim var. Yapacağım ya da yanlış şeyi söyleyeceğim konusunda endişem var.

Bunların hepsi inşa edebilir ve olay olayın geldiği zaman katılmam pek muhtemel değil. Orada olması istemiyorum değil. Ben yaparım. Sadece beyin hastalığım devraldı ve evden çıkacak kadar savaşamıyorum.

Ama şunu sormanı istiyorum ki, sormanıza hala izin verdim ve gerçekten oraya gelmeyi düşünüyorum.

Gerçekten kötü bir arkadaş mıyım? olmak istemiyorum> Kötü bir arkadaş olmak istemiyorum. Bana sadık kaldığın kadar iyi bir arkadaş olmak istiyorum. Senin yanında olmak istiyorum. Hayatýný duymak istiyorum. Seninle konuşmak istiyorum ve seninle zaman geçirmek istiyorum.

Öyleyse depresyonumun sizinle benim aramda büyük bir engel oluşturduğu olur. Söz veriyorum elimden geldiğince o bariyeri kapatmaya çalışacağım, ancak yapabileceğime dair söz veremem.

Lütfen anlayın: Depresyonum bazen beni kötü bir arkadaş haline getirebilir, depresyonum ben değilim. Gerçek ben sizi önemsiyor ve sizi tedavi etmeyi hak ettiğiniz gibi tedavi etmek istiyor.

Natasha Tracy ünlü bir hoparlör ve ödüllü yazar. Blogu Bipolar Burble, çevrimiçi olarak en iyi 10 sağlık blogu arasında yer alıyor. Natasha ayrıca, beğeni toplayan Lost Mermerler'le yazan: Depresyon ve Bipolarla Hayatıma Girişler adlı kitabına borçludur. Zihinsel sağlık alanında büyük bir etki yaratıcı olarak görülüyor. HealthyPlace, HealthLine, PsychCentral, The Mighty, Huffington Post ve diğer pek çok site için yazdı.

tarihinde Natasha'yı bulun Bipolar Burble , Facebook ; , Twitter ; , Google+; , Huffington Post ve Amazon sayfası.