Bölüm 2: Ebeveynlerimin Bakıcı Olmanın Gerçekliği: Kay'ın Öyküsü

Yeni bir normal

Çoğu insan hayatın ilerleyen saatlerinde birine ihtiyaç duymaya devam etmeyi planlamaz. tıbbi ve finansal ihtiyaçlarını karşılamaktadır.Ama gerçekte, 65 yaş ve üstündeki insanların yüzde 70'inin bir şekilde uzun vadelibakıma ihtiyacı vardır.

2012'de kardeşlerimden dört yıl sonra ben de bizim için endişelenmeye başladım. ebeveynlerin sağlıklarını ve emniyetlerini sürdürebilme yeteneğine sahip oldukları için bana adım atmalarına ve kendileri için savunmalara izin vermelerine izin verdiler. Yardım edilen bir eve girmek onların dönüm noktasıydı ve ihtiyaçlarının değiştiğini anlamalarına izin verdi.

! - 1 ->

Ailelerim ve ben hiç bu kadarını rollerde tartışmadık.Başlangıç ​​adım attık ve yardım ettik, onlar daima ailem oldukları için dikkat ettiler ve ben onların çocuklarıydı. busine onlar, zaman ve paralarını nasıl harcayacakları konusundaki görüşmelerimi memnuniyetle karşılıyorlardı. Ailemlerin bana hayatlarını yönetmelerine yardımcı olmaktan kendilerine emanet ettikleri için onur duydum.

Bu değişim hakkında da melankoli hissettim. Gerçek şu ki, ailem gerçekten kendi görevlerini yönetemedi ve onlara seçimler yapmamı istedi. Bunu bir süredir bilsem de, ailemin bunu kabul ettirmesi çok önemli bir andı.

Yasal ördeklerinizi sırayla çizme

Demans tanısı almadan çok önce, avukatım olan kızkardeşim ailemize kendi iradelerini güncellemelerini tavsiye etti. O zamanlar, ikisi de 70'li yaşlarındaydılar.

Yaşları nedeniyle, onlara maddi ve tıbbi avukatlık yetkileri de vermeye teşvik etti. Bu, herhangi bir engelliyete maruz kalırsa birilerinin kendi adına hareket edebilmesini sağlar.

• 2002'de ailem geleneksel bilgeliğin ne tavsiyede bulunduğunu yaptı: Bunlar:
• dayanıklı bir vekaletname (POA)
• bir sağlık hizmetleri POA
• ve güven

irade

Ebeveynler mülk planlarını güncellediğinde, ablamımı birincil temsilcisi olarak seçmişlerdi. Avukat olmanın yanı sıra, o da en yaşlı dört çocuğa sahipti, bu yüzden o zamanlar iyi bir seçim gibi görünüyordu.

Ülke genelinde yaşadığı gerçeğini düşünmemişlerdi.

1. Hukuki şartlar
2. Dayanıklı vekaletname (POA): Bir şey olursa, tıbbi randevulara katılamaz ya da faturaları toplayamazdı. Haklarında yasal yetkiye sahip olan biri sizin adınıza mali.
3. Tıbbi POA: Sağlık bakımınız hakkında karar verme yetkisine sahip bir kişi.
4. Birincil temsilci (aslında avukat olarak da bilinir): Başka bir kişi adına hareket etmeye yetkili olan kişi. Herhangi bir belge başka birinin adına karar verebilir veya imzalayabilir.

Karar verme kapasitesi: Bir kişinin kendi kararlarını verme becerisi. Bu, doktorunuz tarafından değerlendirilir.

2013'e hızlı ilerleyin.Doktorlarımızın dayanıklı ve tıbbi güçlerini güncellememizi önerdiğinde ailem yıllık fizikseldeydi. Mevcut POA'lar kızkardeşimi birincil temsilci olarak listelemişti ve ben de ikincil temsilciydim. Doktor, yerel çocuk olduğumdan beri birincil temsilci olmam gerektiğini önermişti. Doktor ayrıca, ailemden birine ya da her ikisine 10 yıla kadar bakım yapmamız gerektiğini söyledi.

Ebeveynlerim, beni birincil temsilcisi olarak listeleyecek güncel avukatlar yetkililerini imzalamadan önce, doktorlarının, her ikisinin de karar alma kapasitesine sahip olduklarını yazılı olarak doğrulamış olduk.

Onlara karar verme kapasitemizi belgelemediğimiz halde emlakçı avukatının avukat belgelerinin gücünü güncellemeyi reddettiği söylendi. Ayrıca ebeveynlerimizin demans tanısı nedeniyle avukat belgelerinin yeni gücü yalın evde dolandırıcılık öncülüğünde sorguya çekilebileceği söylendi.

Kitapta her şeyi yaptığımızdan emin olmak istedik, böylece ailelerimize yardımcı olacak araçlar edinebiliriz.

Kardeşler bir nimet ya da bir lanet olabilir

Aileler için en zor konulardan biri, yetişkinler için anne ya da baba için en iyi olanı kabul etmediğinde ortaya çıkar. Ailem yetişkin çocuklarından herhangi bir yardımı kabul etmemeye çok direndikleri için, ailemize ihtiyaç duydukları yardımı elde etmek için birlikte çalışmam için beni ve kardeşlerimi zorladı.

Anababalarımızın finansal portföyünü nasıl yöneteceğiniz gibi çeşitli konularda karşılaştık. Babalar, yatırımlarını yönetmekten kaçınmaktan mı yoksa agresif mi oldu? Anneyi daha fazla endişeli hale getiren, bir başka inme riski yüksek bir ilaç muydu? Anneyi, yaşadığı destekli yaşayan toplumdan bellek bakım ihtiyacı olan insanlar için tasarlanmış yeni bir topluluğa götürmeli miyiz?

Kesinlikle hepimiz aynı fikirde değiliz. Bu kararları vermek için aylık konferans görüşmeleri düzenledik ve büyük sorunlar ortaya çıktığı zaman haftalık aramalar yapacağız.

1. Anlaşmazlıklara başladığımızda anlaşmazlıkların çözülmesine yardımcı olmak için katılım kurallarını koyduk:
2. Eşler katılmaya davet ediliyor, ancak yalnızca doğrudan torunlar oy kullanabiliyorlar.
3. Katılmıyorum Tamam, ancak hoşnutsuz olmanız uygun değil.

Herhangi bir çoğunluk, herhangi bir konuda oybirliği ile karar verici nitelikte olmasa da, mali açıdan hiçbirimizi etkilemez. Oyların sonucu mali açıdan bizi etkiliyorsa, oylamenin oybirliği ile alınması gerekir.

Dört kişiyiz, o zaman oylama geldiğinde bir kravatla sonuçlanabilirdik, ama hiç oynamadık. Birincil temsilci olmasına rağmen, ailelerim için kararlar vermemde ve varlıklarını nasıl kullanacağıma yardımcı olması için kardeşlerime güveniyorum. Hiçbir şeye acele etmek istemedik; Bunun yerine, birbirimizi dinlemek ve seçeneklerimizi araştırmak için zaman ayırdık. Seçimlerde neler yaptığımızı gerçekten anlamış olduğumuzdan emin olmak istedik. Bu nedenle, kararlı oylarımız genellikle oybirliği ile yapıldı.

Ana prensibimiz, ailelerimizi kaybettiğimiz gerçeğiydi ve onları onurlandırmak için, süreçte birbirlerini kaybetmemek için elinden geleni yapmaya karar verdik.

Bir yaşamı birlikte yönetmek

Benim için en büyük meydan okuma, ailemize, amaç duygusunu sıyırmadan nasıl yardımcı olacağını bulmaktı.

Bu nedenle, basit işler yeni anlam kazandı. Örneğin, kendi alışverişimi yaparken annem için yeni iç çamaşırı almak kolay oldu. Ama ben onlara verdiğimde, kaçınılmaz olarak satın alma ile ilgili bir şeyler bulurdu.

Kendisinin zaten aynı türde olması önemli değildi - mağazaya gitmek ve kendi hediye almak istedi. Doğru tip pamuklu külot almamın kontrolünden daha çok olduğunu kontrol etmeye başladım.

Annem ve babam için sadece şeyler yapmak daha kolay olsa da, ailemin ebeveynliğe ihtiyaç duyan küçük çocuklar olmadığını bilmeliydim. Hayatlarında gezinmek için ekstra yardıma ihtiyaçları vardı.

Örneğin, annem artık mali kaynakları idare etmese de, çek defterini cüzdanında tutmak istedi. Bu sanki halen bazı mali sorumluluğu taşıyor gibi hissetmesine yardım ediyordu. Demans ilerledikçe, cüzdanını yanlış yere koymaya başladı. Ona çek defterini devam ettirmesini istedik, bu nedenle az miktarda para içeren yeni bir çek hesabı açtık. Çek defteri takas edildik, böylece baba emekli aylığı ile sosyal güvenlik ödemeleri riski altına girmedi.

Yeni sorumlulukları yerine getirme

Ailem onların yardımlaşmış yaşayan topluluğa taşındıktan ve yeni vekaletnameler yürürlüğe konduktan sonra, ailemin mali durumundan sorumluydım.

Bu, fatura ödemelerini, tıbbi bakım ve faturaları ve mülk masraflarını içeriyordu.
Erkek kardeşlerimden birincil emeklilik hesaplarını izlemeye ve yönetmeye yardımcı oldular, ama geriye kalanların hepsine ben baktım.

Ayrıca sağlık bakım savunucusu olarak hareket ettim ve tıbbi ziyaretlerin hepsine katıldım. Kısa bir süre önce, her randevu oyun gösterisinde hızlı ateş yuvarlak gibi hissetmeye başladı.

Doktor ofisine geldiğimizde ailemize koltuk bulur ve tüm formları kontrol etmeyi ve doldurmamı öneririm. Gerçek şu ki, ailem evrak üzerindeki birçok soruyu cevaplayamadı. Bunun yerine sadece onlar için yapıyordum, bütün yazıları yapmamı istiyorlar mı diye soruyordum. Hep evet dediler.

Ziyaretler tipik olarak alım formunda belgelediğim her şeyin sözlü yıkımıyla başladı. Bu rutinin basit bir parçası gibi gelse de, kritik bilgilerin çatlaklardan düşmesine neden olur.

Örneğin, babama hangi ilaçları aldığını sorduklarında, "hayır" diyebilirdi, ancak durum böyle değildi. Bazen sağ kalçasında bir iğne olduğunu unuttu. Annem son darbesini bildirmeden başarısız olduktan sonra, doğru cevaplarla müdahale etmeye başladım.

Onlarla konuşmam için ailem ikisini de rahatsız etti, bu yüzden her randevuya nasıl yaklaştığımı değiştirdim. Alma formlarıyla birlikte vermek için önceden yazılı bir not hazırladım. Not şöyle dedi: "Ebeveyn demans teşhisi kondu ve ilaçları veya tıbbi geçmişi hakkında sözlü rapor sunamıyor, lütfen alım formlarına bakınız."

Bu değişiklik, her randevuyu biraz daha kolaylaştırdı ve doktorun ailemin koşullarıyla ilgili en güncel bilgileri aldığından emin oldu.

Vaktinizi değiştirme

Haftaya bağlı olarak, doktorları takip ederek, faturaları ödeyerek, yemekler ve aktiviteleri koordine etmek için saatler harcayacağım. Bakıcı olarak benim için gerekli olan şeyleri bitirdim zaman, biter ve samana basmaya hazır olurdum.

Fakat ben, ailemle olan ilişkimdeki gülümseyerek, gülümseyerek, kahkahayla, sevinçle, hafif sevindirici yönleri gözden kaçırmak istemedim. Özel günlerimi korumak ve ailenin geleneklerine devam etmek için çok çalıştım.

Annem 82 yaşında döndüğünde, kızım ve ben çeşitli boyutlarda 82 küçük hediye kutusu dolduk. Her birine şeker doldurduk. Her kutu, annemin en sevdiği Russell Stover çikolatasından veya birkaç yer fıstığı eşyalarından oluşan bir parça içeriyordu.

Kutuları büyük bir sepet içine koyduk, bazı balonlar düzenledik ve ailemizi kutlamak için öğle yemeğine çıkardık. Çikolata bittikten sonra annem, doğum gününde paketlediğimiz renkli hediye kutularını atmam için bana izin vermedi.

Her ne kadar annem ve babam hafıza kaybına uğradıysa da, doğum günlerinde veya yıldönümlerinde atılmalarını istemedim. Bu kutlamaların şu an devam etmesini ve tadını çıkarmalarını istedim.

Değişen rolünüzle başa çıkma

Ailemle ilgilenen bendim, çünkü herkesi, neler olup bittiğini ve nasıl yaptıklarını hızlandırmakla suçladım. Bu yüzden bir blog başlattım.

Aynı hikayeleri defalarca anlatmak yorucuydu. Bazen, işler o kadar kötüydü ki, su şebekelerinde yüksek sesle konuşurken … ve ben bir santral değilim. Bu hikayeleri yazmanın, karşı karşıya olduğum konularda işlem yapmam ve yansıtmamda yardımcı olduğunu keşfettim.

Beklenmedik bonus, diğerlerinin yayınlarım hakkında yorum yapabilmesi ve öneriler sunabilmesiydi. Blogum, sadece neler olup bittiğini paylaşmamak, bakım becerilerini geliştirmek ve iyileştirmek için benim için büyük bir çıkış oldu.

Ailemin bakıcı olarak hareket etmek büyük bir sorumluluktu ve her hafta 20 saat veya daha fazla zaman aldı. İki çocuğu yetiştirmek ve ailemin ihtiyaçlarını desteklemek arasında, tam zamanlı iş ezici oldu. Bir Fortune 200 firmasındaki yönetici işimden geçiş yapmam gerektiğinde kocam anladı. Bunun ailem için maddi sıkıntıya yol açmasına rağmen, bunun doğru olması gerektiğini biliyorduk.

Bakım yolculuğum hayatımı yeni bir yola gönderdi ve diğer bakıcılara yardım etmek için bir iş başlattım. Bakıcı olmaktan öte anlam ve amaç bulmalıydım. Ayrıca evime maddi olarak katkıda bulunmak istedim.

Geri görüşün düşüncelerinizi mahvetmesine izin verme

Bir randevu, karar veya olayı tekrar değerlendirdiğinizde sahip olduğunuz bilgileri kullanarak en iyi kararı verdiğinizi hatırlamak önemlidir.

Hem ailem için hayatlarının sonuna kadar baktım ve onlar için yaşam boyu seçimler yapmak zorundaydım.

Beni rahatsız eden biri, anneyi asıl desteklenen yaşayan toplumdan yalnızca bellek sorunları olan insanlara bakmaya adamış bir topluluğa götürmenin seçicisidir. Onu kendi evime götürmem gerek merak ediyorum.

Annem yıllarca, çocuklarıyla hiçbir zaman yaşamak istemediğini söyledi. Yaşlandıkça çocuğun oturma odasına hastanede yatmakla şakalaşan bir aile arkadaşımız vardı, ancak annem çocuklarının asla onunla ilgilenmesini istemeyeceği konusunda kararlıydı.

Yaşadığı destekli yaşayan topluluk artık ona en uygun değildi, kardeşlerim ve ben yeni bir topluluk aradık. O dönemde, annenin birkaç yıldır yaşaması bekleniyorduk.

Geriye dönüp baktığımızda, annenin yaşaması için bir yıl daha geçeceğini bilseydim ne yapardı merak ediyorum. Bir toplulukta yaşamak ve onunla benimle gelmek arzusunu yeniden düşünebilir miyiz? Birçok sebepten dolayı, topluluğun herkes için en iyi seçim olduğunu biliyorum, ancak yapmış olduğum seçimin ağırlığını ve sonuçlarını merak ediyorum ama merak ediyorum.

Merak etmek kolaydır "Ya? "Ama kendime, bir amaca hizmet etmediğini hatırlatmalıyım. O zamanlardaki bilgileri kullanarak en iyi kararları verdiğimi biliyorum. Ve ikinci seçimin ne kadarını tahmin etmem önemli değil - yine de ailemi bana geri getirmeyecek. Önemli olan, yaptığım kararlarla barışık olduğum.

Birinci bölümde yetişmek: Ailemin bakıcı olması için mücadele "